幽默段子开心一刻笑话大全，在我们的生活中，有很多有趣的事情，每当我们不开心的时候，可以阅读几篇幽默笑话，这样不仅可以让自己开心起来，还可以将不开心的事情抛掷在后脑勺，一起来阅读一下幽默段子开心一刻笑话大全
幽默段子开心一刻笑话1
1、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
2、小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
3、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
4、孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。原来他掉进了“被”加耳湖。
5、连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
6、丑的人才有对象，美的卖空调。
7、大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车”出租车说：“我叫出租车”大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
8、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
9、嫦娥为什么善变？答：因为她叫change
10、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
11、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了
12、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防，防下塔。放不下。
13、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
14、旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
15、连我都不理，你理什么，理发店吗?
16、你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗？
17、你喜欢淑女风可爱风还是我这个羊癫疯。
18、连我消息都不回那你回什么回锅肉吗？
19、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
20、这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby
21、大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！
22、你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
23、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
24、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
25、奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
26、有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为msorry！
27、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
28、我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
29、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
30、愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
31、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
32、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
33、爱丽丝病了，我弹起了《治爱丽丝》。
34、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
35、今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。
36、“我和我奶奶说我养的是美国英短毛猫，我奶奶到处说猫都去过美国”
37、我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。
38、真心不建议大家坐公交，我坐了六站喜欢了十五个男生。
39、妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加(在家)也不错！
40、煤炭点不着火，原来是煤毛病。
41、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
42、“我跟家里老人说我在深圳宝安上班，他们到处传我在深圳当保安”
43、你连我都不想，想什么？想shi吗。
44、煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
45、吴京遇上老鼠——吴京打踩！
46、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的'宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗？舍不得啊
47、我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。
48、我说我在看时间简史，你到处说我有时间就去捡屎?
49、我这个人很好相处，处不好自己找原因。
50、苏轼有一段时间闭门谢客，不见任何朋友，家人问他为什么，他说：“我要离开我的苏轼圈。”
51、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？
52、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么？
53、晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”
54、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
55、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音。
56、小鹿给小兔子拍照总是什么也拍不到小鹿让小兔子跳跳你太矮了小兔子着急地要哭出来我不矮我一点也不爱
57、阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
58、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
59、“我有一份让人惊讶的工作”“什么？”“挖藕。”
60、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
61、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
62、今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
63、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
64、我说我喝不了酒，你到处说我活不了多久？
65、“我就说了一句我喝不了酒你就到处说我活不了多久”
66、锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。
67、诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！
68、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
69、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
70、现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
71、整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
72、连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
73、医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。
74、诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！
75、一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
76、下雨天外出，又叫脚踏湿地。
77、小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你”小鸡：你duck不必。
78、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
79、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
80、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
幽默段子开心一刻笑话2
1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起......
2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓!”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮，又不丰满!”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么?”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲?
5、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错，时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种!那个囧啊，捡也不是，不捡也不是!真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”
7、老婆怀孕了，我问：“生男生女好?”
老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”
我陷入了沉思......
8、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。
结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!”
9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的'爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。
这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁!!!
10、男：嗨!美女，你属羊的吧?
女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
男：那里啊!我是闻出来的!
11、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
我问他：“你不怕我把你卖掉吗?”
小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”
12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看......
幽默段子开心一刻笑话3
1、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
2、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得不一样的叫童话。
3、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
4、如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。
5、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
6、在人生的牌局中，发牌的是上帝，打牌的却是我们自己。
7、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
8、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做得多好，你都只是个配角而已。
9、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合他的女人很多，唯独老婆不合适！
10、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
11、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
12、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
13、好看就是好看，难看就是难看，你们说我好难看是什么意思?
14、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
15、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
16、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
17、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
18、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
19、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的`少年，变成了一个懵懂无知的青年。
21、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
22、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
23、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
24、很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
25、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
26、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
27、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。